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quinta-feira, 15 de março de 2012

14 anos sem o síndico

Sebastião Rodrigues Maia, popularmente conhecido como Tim Maia (Rio de Janeiro, 28 de setembro de 1942Niterói, 15 de março de 1998), foi um cantor, compositor, produtor,maestro, guitarrista, baterista, multi-instrumentista e empresário brasileiro, um dos pioneiros na introdução do estilo soul na música popular brasileira e um dos maiores ícones da música no Brasil. Suas músicas eram marcadas pela rouquidão de sua voz, sempre grave e carregada, conquistando grande vendagem e consagrando muitos sucessos.
Nasceu e cresceu na cidade do Rio de Janeiro, onde, em sua infância, já teve contato com pessoas que viriam a ser grandes cantores, como Jorge Ben Jor e Erasmo Carlos. Em 1957, integrou o grupo The Sputniks, onde cantou junto a Roberto Carlos. Em 1959, emigrou para os Estados Unidos, onde teve seus primeiros contatos com o soul, vindo a ser preso e deportado por roubo e porte de drogas.
Em 1970, gravou seu primeiro disco, intitulado Tim Maia, que, rapidamente, tornou-se um sucesso país afora com músicas como "Azul da Cor do Mar" e "Primavera". Nos três anos seguintes, lançou vários discos homônimos, fazendo sucesso com canções como "Não Quero Dinheiro" e "Gostava Tanto de Você". De 1975 a 1977, aderiu à doutrina filosófico-religiosa conhecida como Cultura Racional, lançando, nesse período, as músicas "Que Beleza" e "Rodésia". Pela decadência de suas músicas influenciadas por essa escola filosófica, desiludiu-se com a doutrina e voltou ao seu estilo de música anterior, lançando sucessos como "Descobridor dos Sete Mares" e "Me Dê Motivo". Em 1988, venceu oPrêmio Sharp na categoria "Melhor Cantor".
Muitas músicas suas foram gravadas sob a editora Seroma e a gravadora Vitória Régia Discos, sendo um dos primeiros artistas independentes do Brasil. Ganhou o apelido de "síndico do Brasil" de seu amigo Jorge Ben Jor na música W/Brasil. Na década de 90, diversos problemas assolaram a vida do cantor: problemas com as Organizações Globo e a saúde precária, devido ao uso constante de drogas ilícitas e ao agravamento de seu grau de obesidade. Sem condições de realizar uma apresentação no Teatro Municipal de Niterói, saiu em uma ambulância e, após duas paradas cardiorrespiratórias, faleceu em 15 de março de 1998. É amplo seu legado à história da música brasileira, tendo inaugurado um estilo que futuramente viria a ser cantado por diversos artistas, como seu sobrinho Ed Motta. A revista Rolling Stone classificou Tim como o 9º maior artista da música brasileira.

Eis aqui alguns clipes do síndico:
Rodésia, do álbum Tim Maia, de 1976 (o 1º após a fase racional):

Até Parece Que Foi Sonho, um dueto com o cantor Fábio Stela, em 1979:

Velho Camarada, com participação de Fábio e Hyldon, em 1979:

O Descobridor dos Sete Mares, do álbum homônimo de 1983:

Formigueiro, com Ivan Lins, em 1984:


Renúncia, com Nelson Gonçalves, em 1985:

Vê se Decide, do álbum Tim Maia, de 1986:


Somos América, do álbum homônimo, de 1987:


Se Esse Amor Termina, do álbum Somos América, de 1987:


Cabeça Feita, do álbum Carinhos, de 1988:

That´s all folks.
TIM MAIA
*28/09/1942 - +15/03/1998

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

08/09/1996, o dia nacional da baixaria na TV


Quem assistiu a Globo neste dia(um domingo), deve ter reparado numa estratégia que Faustão usou para alavancar a audiência. No quadro "Recordes do Faustão", o apresentador trouxe Rafael Pereira dos Santos, portador da síndrome de Seckel. Ele media 87cm e tinha uma idade mental de 2 ou 3 anos. Faustão o humilhou, comparando-o ao ET de Varginha. Veja um trecho do Domingão(o único no YouTube).

No mesmo dia, horas depois, o humorístico Sai de Baixo(nada contra, é meu humorístico preferido) teve Dercy Gonçalves como convidada especial. Em uma cena, ela chegou a mostrar os peitos. Ela apenas repetiu o que fez no Carnaval de 1991, na Salgueiro. Não seria chocante se não fosse o Latininho exibido horas antes.Link
Um dia chocante e inesquecível(no mau sentido).

terça-feira, 23 de agosto de 2011

SAI DE BAIXO - O fim está próximo...

O Viva vai exibir da próxima terça-feira, dia 23, a 6ª e última temporada do humorístico, que foi exibida durante os anos de 2001 e 2002. Foram 44 episódios, entre 01/04/01 e 31/03/02. É a maior temporada, tanto em duração (1 ano), quanto em número de episódios (44).

O sexto ano começou bem, em grande estilo, com a realização de um episódio com cenas externas - uma verdadeira inovação. No episódio 6.01, "Miami ou me deixe",
a turma do Arouche faz uma referência ao episódio de encerramento da temporada anterior, o 5.39, "2001 - Uma epopéia no Arouche".

Logo na abertura, o narrador José Wilker explica que a família do Arouche roubou o dinheiro que a Globo investiu na ceia de ano novo e se mandou para Miami, em férias. Só quem acabou não indo na viagem foi Pereira (Ary Fontoura), que fugiu para a Suécia. Ary Fontoura saiu do elenco, nesta temporada.

A ideia da direção e dos roteiristas era trazer para a sexta temporada, histórias mais simples, que retomassem o estilo da primeira temporada, mas com apenas um enredo central. Na teoria, parecia ser uma boa ideia. Mas, na prática, o resultado não foi muito bom. Parecia que haviam "jogado fora" tudo o que havia sido conquistado em 5 anos de programa.

Para justificar a presença de Ataíde, que era o personal puxa-saco de Pereira, deram a ele a vaga aberta desde a saída de Ribamar (Tom Cavalcante), porteiro até metade da quarta temporada. Sirene (Cláudia Rodrigues) acabou sendo efetivada no lugar de Neide Aparecida (Márcia Cabrita), que nunca mais voltou da licença-maternidade. Caco (Miguel Falabella), Magda (Marisa Orth), Vavá (Luiz Gustavo) e Cassandra (Aracy Balabanian) seguiram pelo sexto ano consecutivo.

Vavá passou mais uma temporada investindo em negócios furados. Magda e Caco passaram a brigar praticamente todo episódio. Cassandra ficou um pouco sem função, após a saída do Pereira, e acabou se tornando apoio de Caco em alguns golpes e rival dele, em outros.

Com relação à audiência, o programa conseguiu marcar boa pontuação na estreia, com 27 pontos. A partir daí, caiu, e ficou sempre com médias entre 22 e 24 pontos, revezando a liderança com o SBT.

Segue a lista dos 30 episódios da primeira parte da temporada.

Título Data de exibição Participação especial
198 6.01 "Miami ou Me Deixe"
(com cenas externas)
1 de abril de 2001 Alexandre Borges
199 6.02 "Amado Amante dos Sonhos" 8 de abril de 2001 Nenhuma
200 6.03 "Algo de Brega no Reino da Dinamarca" 15 de abril de 2001 Francisco Cuoco
201 6.04 "Se correr o bicho não pega, se ficar o bicho não come" 22 de abril de 2001 Ângela Vieira
202 6.05 "Quem tem sogra vai à Roma" 29 de abril de 2001 Denis Carvalho
203 6.06 "Luz, Câmera,armação" 6 de maio de 2001 Roberto Battaglin
204 6.07 "O Dia das Mamis" 13 de maio de 2001 Nenhuma
205 6.08 "Trair e Cozinhar é so Começar" 20 de maio de 2001 Nenhuma
206 6.09 "Em Algum Lugar Malpassado" 27 de maio de 2001 Nuno Leal Maia
207 6.10 "Ser Silva ou Não Ser" 3 de junho de 2001 Nenhuma
208 6.11 "Um loiro chamado desejo" 10 de junho de 2001 Danielle Winits, Ingrid Guimarães
209 6.12 "Minha vida de cachorra" 17 de junho de 2001 Beth Gofman
210 6.13 "O Homem que Queria Ser Gay" 24 de junho de 2001 Marcos Pasquim
211 6.14 "Eu sei o que vocês fizeram no apagão passado" 1 de julho de 2001 Nenhuma
212 6.15 "...E o Índio Levou" 8 de julho de 2001 Alexandre Barillari
213 6.16 "Vavai com Deus" 15 de julho de 2001 Nenhuma
214 6.17 "É doando que se recebe" 22 de julho de 2001 Eliane Giardini
215 6.18 "Viagem ao fundo do poço" 29 de julho de 2001 Nenhuma
216 6.19 "Afrodite se quiser" 5 de agosto de 2001 André Gonçalves
217 6.20 "A primeira Cassandra a gente nunca esquece" 12 de agosto de 2001 Suzana Vieira
218 6.21 "De caco com a máfia" 19 de agosto de 2001 Nenhuma
219 6.22 "Paraíba, mula macho, sim senhor!" 26 de agosto de 2001 Nenhuma
220 6.23 "Caco pai & Caco filho" 2 de setembro de 2001 André Marques
221 6.24 "Vidas passadas e engomadas" 9 de setembro de 2001 Nenhuma
222 6.25 "Como era gostoso meu dinamarquês" 16 de setembro de 2001 Norton Nascimento
223 6.26 "Caco nem pintado" 23 de setembro de 2001 Nenhuma
224 6.27 "Família de Aluguel" 30 de setembro de 2001 Lília Cabral
225 6.28 "Caco Antibes e os sete anões" 7 de outubro de 2001 Nenhuma
226 6.29 "Quem vê Caca, não vê coração" 14 de outubro de 2001 Nenhuma
227 6.30 "A Raposa Loira Contra a Cobra Cabeluda" 21 de outubro de 2001 Nenhuma

Na semana de 22 de outubro de 2001, a Globo suspendeu a exibição de "Sai de Baixo", já a partir daquele domingo. A ideia era ceder espaço à terceira edição de "No Limite", que ficou no ar até 23 de dezembro.

Para o "Sai de Baixo", foi até um bom negócio. O SBT lançou a "Casa dos artistas" no mesmo domingo que "No Limite" e a Globo levou a maior série de surras no Ibope da sua história. O episódio final de "Casa dos artistas", em 16 de dezembro, deu ao SBT 55 pontos contra apenas 8 da Globo, que exibiu "Fantástico" e "No Limite".

Durante o período que ficou suspenso da grade, a equipe de "Sai de Baixo" continuou gravando normalmente. A ideia era gravar até dezembro, episódios que cobrissem todo o período de férias da Globo, até a estreia da nova grade em abril. Nesta época já se sabia que o programa seria extinto.

As gravações foram encerradas em 18 de dezembro de 2001. Cinco dias depois, "Sai de Baixo" voltou e exibiu os 14 episódios que estavam em sua gaveta. Muitos consideram esta como uma sétima temporada do programa, mas é mais lógico considerar como a segunda parte da última temporada. Segue a lista completa:

Título Data de exibição Participação especial
228 6.31 "Rebu de Natal" 23 de dezembro de 2001 Tarcísio Meira
229 6.32 "A Mandinga do Tempo" 30 de dezembro de 2001 Luiza Thomé
230 6.33 "2030: Uma Presepada no Arouche" 6 de janeiro de 2002 Nenhuma
231 6.34 "Deus É Brasileiro!" 13 de janeiro de 2002 Hugo Carvana
232 6.35 "Uma Fantasma Portuguesa com Certeza" 20 de janeiro de 2002 Nenhuma
233 6.36 "Se Minha Calcinha Falasse" 27 de janeiro de 2002 Nenhuma
234 6.37 "A Primeira Noite de um Homenzinho" 3 de fevereiro de 2002 Nenhuma
235 6.38 "Hoje Tem Namorada? Tem Sim Senhor" 17 de fevereiro de 2002 Nenhuma
236 6.39 "A Caca Foi pro Brejo" 24 de fevereiro de 2002 Nenhuma
237 6.40 "O Galo Sinistro" 3 de março de 2002 Cássio Gabus Mendes
238 6.41 "My Fair Mula" 10 de março de 2002 Edson Celulari
239 6.42 "Sai de Cima" 17 de março de 2002 Nenhuma
240 6.43 "Corra que o Meteoro Vem Aí" 24 de março de 2002 Flashbacks
241 6.44 "O Último Golpe do Arouche: Episódio Final" 31 de março de 2002 Iara Jamra e Reynaldo Gianecchini

Da lista acima destaco os episódios 6.39, 6,42, 6,43 e 6.44.

No 6.39, "A Caca foi para o brejo", Dona Caca (Miguel Falabella) faz sua derradeira participação na série, arrumando muita confusão. No 6.42, "Sai de cima", o elenco faz uma hilariante paródia deles próprios, transformando este num episódio imperdível para os fãs da série. Este episódio é encerrado com o seguinte diálogo:

Caco - Vavá, o nome do programa que você criou devia ser "Sai de Baixo", pois tudo que vem de você, afunda.

Vavá - "Sai de Baixo"!!! Que força, que sonoridade! Um programa com um nome desses fica 6 anos no ar.

Caco - Você acha que em sã consciência, um programa chamado "Sai de Baixo", com a nossa família, conseguiria enganar esses trouxas esse anos todos?

Pela primeira vez, eles brincaram com o fim do programa.

O penúltimo episódio, 6.43, "Corra que o Meteoro vem aí", traz o seguinte enredo: um meteoro vai cair no Arouche (só lá, diga-se de passagem) e eles estão presos no apartamento. Esta é a deixa para que todos comecem a lembrar-se do passado. E toma flashback em pouco mais de 1h deste episódio mais do que especial. Momentos muito engraçados de todos os personagens são lembrados, inclusive, a dos que saíram ao longo da série, caso de Edileuza (Cláudia Jimenez), Caquinho (Lucas Hornos), Neide (Márcia Cabrita), Ribamar (Tom Cavalcante) e Pereira (Ary Fontoura). Somente Lucinete (Ilana Kaplan) foi ignorada na lembrança dos melhores momentos.

Uma semana depois, no exato aniversário de 6 anos do programa, o episódio 6.44, traz a despedida "O último golpe do Arouche", que foi um episódio bem razoável. Sirene (Cláudia Rodrigues) se casa com Marlonbrandson (Reinaldo Giannechini); Vavá (Luiz Gustavo) desencalha com Ana (Iara Jamra); Caco (Miguel Falabella) consegue fazer um golpe seu dar certo e se manda para Copenhaguen com Magda (Marisa Orth); Cassandra (Aracy Balabanian) entra o mundo da televisão, como apresentadora de um programa de entrevistas.

Meio non-sense o final, mas no mais perfeito estilo de toda a série. Aproveitem a reprise desta última temporada!

Fonte: VIVA o SAI DE BAIXO

quarta-feira, 20 de julho de 2011

SAI DE BAIXO - Essa é para fanáticos!

NÃO FODE! O Sai de Baixo é um dos humorísticos de maior audiência do VIVA(já foi considerado o mais assistido, até chegar uma tal de TV Pirata). Nada como ver 2 listas para saber se você é fanático.

A 1ª:
  1. Passa a segunda-feira cantando as paródias cantadas no domingo
  2. Tem milhares de fitas com episódios gravados
  3. Visita os sites do Sai de Baixo todo dia pra ver se tem notícia nova
  4. Entra no Babado e só lê as notícias que tenham a ver com o elenco
  5. Repete os ditados loucos da Magda
  6. Vasculha a locadora inteira pelos filmes que tenham alguém do elenco, e pega mesmo que seja uma cena de 5 minutos
  7. Pede aos seus amigos pra encenar algum episódio do Sai de Baixo
  8. Escreve roteiros para o programa
  9. Obrigou seu(sua) namorado(a) a imitar a cena do Caco e da Magda em cima da mesa no final do episódio "Toma que o Filme é teu"
  10. Chama sua mãe de mamy e seu pai de papy
  11. Grava as reprises entre janeiro e março, mesmo que já tenha gravado
  12. Usa nicks do Sai de Baixo no chat
  13. Começa a usar expressões do Sai de Baixo, como "e aín", "não tô intendendu", "alguém pode me explicar o que está acontecendo" e "eu joguei pedra na cruz"
  14. Vai para São Paulo e fica procurando o Arouche Towner no Largo do Arouche
  15. Procura na lista telefônica de São Paulo por nomes como Carlos Augusto Antibes, Magda Antibes e Wanderlei Mathias
  16. A página inicial do seu navegador é uma do Sai de Baixo
  17. Manda e-mails pro webmaster da Globo pra pedir reprises de episódios
  18. Usa uma foto do elenco no papel de parede do Windows
  19. Sai na chuva pra comprar uma fita pra gravar o Sai de Baixo
  20. Não sai de domingo a noite pra não perder o episódio, e não confia o bastante no vídeo cassete para deixar gravando pra você
  21. Usava calça corsário e lenço na cabeça por causa da Neide
  22. Tomou milhares de litros de Guaraná Brahma na época da promoção Sai de Baixo da Tampinha e mandou 56 cartas mais porque o elenco entregaria o prêmio pessoalmente do que pelo prêmio em si
  23. Não atende telefone nem fala com ninguém na hora do Sai de Baixo
  24. Assiste a todos os episódios que você tem gravados mais de uma vez
  25. Dá o nome de Pipo ao seu carro
  26. Corta seu cabelo igual ao da Magda
  27. Tem uma pasta de recortes de jornais e revistas sobre o programa
  28. Passa a tarde arrumando essa pasta e nunca acha que está bom o suficiente
  29. Vai no brechó pra pegar revistas velhas que tenham matérias sobre o elenco ou sobre o Sai de Baixo
  30. Tenta se matar quando acaba a luz na hora de começar o Sai de Baixo
  31. Vai nos sites de busca e digita palavras como: saidebaixo, arouche, falabella
  32. Coloca o nome de seu animal de estimação em homenagem a algum personagem do programa
  33. Junta todos amigos na sua casa para verem os episódios que você gravou
  34. Começa a rir sozinho quando lembra de alguma cena do programa
  35. Compra uma revista que não te interessa por causa de uma matéria sobre o programa de 2 linhas
  36. Suas senhas têm palavras como Caco, Magda
  37. Correu procurar coisas do programa e do elenco na primeira vez que entrou no portal Globo.com
  38. Nos seus endereços eletrônicos são sempre utilizados nomes dos personagens ou dos próprios atores
  39. Tem fotos dos atores como eles mesmos ou como personagens em algum lugar do seu quarto ou num porta retrato
  40. Paga todos os micos possíveis pra conseguir um autógrafo de um deles
  41. Vai até a porta do teatro e fica debaixo de um sol escaldante ou de uma chuva interminável durante 3 horas, esperando teu idolo para ganhar um beijinho ou um simples "oi" e subir a Augusta como se estivesse andando nas nuvens e ir suspirando enquanto pensa: ele(a) falou comigo
  42. Junta fotos de outros artistas só pra colocar anúncios naquelas revistas bregas do tipo "Tenho material de fulano, troco por qualquer coisa do Miguel Falabella ou da Marisa Orth"
  43. Compra os CDs do Criança Esperança, Brasil 500, os CDs de anjos da Marisa ou os de poesia do Miguel, mesmo detestando o conteúdo.
  44. Acha tudo bárrrbaro
  45. Fica no pé do jornaleiro por causa daqueles pôsteres de revista, tipo da Caras e da Contigo.
  46. Arranca os cartazes das peças de teatro do ídolo ou dos shows do Tom Cavalcante do poste e sai correndo (ou disfarça)
  47. Descobre o que o seu ídolo coleciona e manda um monte de presentes pra ele (a propósito, a Marisa coleciona espelhos e o Miguel, porquinhos)
  48. Lembra logo da Cassandra quando vê um vestido esvoaçante ou um vidro de laquê
  49. Guarda as pontas de cigarro da Marisa e do Miguel com todo carinho
  50. Ocupa seu tempo livre vendo as fitas que você gravou
  51. Começou a chamar todo mundo de "palhaço" desde que a Cláudia Rodrigues estreiou no programa
  52. Tem vontade de estrangular quem fala mal do programa
  53. É só ouvir "Sai de Baixo" pra você sair correndo ver do que se trata
  54. Seu grande sonho é fazer uma participação no programa
  55. Adora horário político... pra ver as fitas do programa
  56. Tem um canguru de pelúcia
  57. Faz seus amigos "desviarem" o roteiro de férias de Fortaleza pra São Paulo pra ver uma gravação
  58. Deixou toda a família comemorando o Natal enquanto assistia ao Sai de Baixo, que caiu justamente no dia 24
  59. Cola um monte de fotos do Sai de Baixo na capa do caderno ou no fichário
  60. Raspou o cabelo e deixou só uma franjinha mais clara, como a que Miguel Falabella andou usando na 5º temporada
  61. Pagou um mico enorme levando o poster da Playboy pra casa, aquele em tamanho natural, tendo que tomar cuidado pra cabeça não enroscar na porta do metrô ou do ônibus
  62. Tentou fazer surpresa pro ídolo colocando uma cartinha no pára-brisa do carro. E sem saber que ele trocou de carro, um desconhecido acaba lendo tudo
  63. Escutou uma criança falando "olha a Magda, mãe!" e correu pra ver... só que descobriu que a Magda era uma prima dela
  64. Já arrancou páginas de revistas (muito discretamente), com fotos ou reportagens, enquanto esperava num consultório médico
  65. Acredita em Papai Noel e Cachorro da Páscoa
  66. Vai atrás das peças em que o ídolo atua, compra o ingresso pra primeira fila e fica delirando com cada frase dita
  67. Compra revistas masculinas (meninas) ou femininas (meninos) só por causa de uma entrevista
  68. Chorou porque pegou um vírus e teve que formatar o computador, perdendo todas as fotos que você tinha copiado
  69. Acordar 4 da manhã pra ver um filme com o Miguel ou a Marisa na tv paga. Você até poderia deixar gravando sozinho, mas não quer guardar a fita com os comerciais
  70. Passa horas navegando na Internet pra procurar fotos que você ainda não tem e, claro, guardar todas as que encontrar
  71. Desde que ouviu falar que o Miguel Falabella toma sopa de rã no café da manhã você passou a tomar também, mesmo odiando rã
  72. Votou várias e várias vezes no Miguel Falabella como homem mais sexy na eleição da IstoÉ
  73. Conseguiu um fio de cabelo da Marisa Orth e guarda com o maior carinho do mundo
  74. Depois que acaba a gravação do Sai de Baixo você dá um jeito de chegar na produção e implora pra te darem aquela peça de roupa que foi usada no episódio
  75. Liga pra todos os parentes e amigos e pede pra guardarem o que eles encontrarem sobre o programa
  76. Fica acordado até de madrugada vendo o desfile de carnaval porque o Miguel ou a Marisa vão desfilar
  77. Conversa com a foto do seu ídolo
  78. Teve uma síncope quando soube que o programa acabaria
  79. Chorou no último episódio
  80. Disse "sim, sim, sim, sim" quando estava lendo essa lista
  81. Faz uma lista como essa
  82. Ajudou a fazer essa lista mandando suas sugestões (aliás, obrigado a todos que colaboraram!)

A 2ª:
1
Você faz sua empregada falar ao telefone: "Ai, meu Deus".
2
Você cria uma página de SDB (Sai de Baixo).
3
Seu único motivo de acordar cedo no sábado ou no domigno é pra assistir a um episódio de SDB antes de sair.
4
Você instala uma Tv no banheiro, pra não perder o SDB naquelas horas ...
5
Você chama a sua mãe de "Mami" quando estão de bem. Porém, a chama de "Cabeção" e "Cascacu" quando estão de mal
6
Você vai no Arouche e fica procurando o Arouche Towner.
7
Você não para de inventar frases para esta seção
8
Você diz: "Como você é mau-caráter" quando alguém fala mal do SDB.
9
Você prefere assistir ao SDB todo dia a assistir ao JN.
10
Adora o horário político de 50 min, pois dá para ver um episódio do SDB neste tempo.
11
Você começa a empolar e a dar piti quando fica mais de 15 dias sem ver SDB.
12
SDB está acima de tudo para você.
13
Você resolver tatuar EUL ou LEKEN no seu você-sabe-o-que para ver se aparece EU AMO CASSANDRA A MULHER MAIS LINDA DA AMÉRICA DO SUL ou LEMBRANÇAS DO PARQUE IMPERIAL DE KOPENHAGEN (não sei como se escreve, mas o que vale é a intenção) quando ele aumenta de tamanho.
14
Seu único motivo de ter Internet é para visitar sites do SDB.
15
Você quer entrar numa aula de culinária para ver se o Vavá te chama para trabalhar na casa dele.
16
Você, carinhosamente, chama sua namorada de ANTA, JUMENTA ...
17
Você leva bomba na escola, mas fica feliz por saber que a Magda é mais burra.
18
Você vai aos bailes à fantasia vestido de Zorro (homens) ou de Mula (mulheres).
19
Você percebe que não tem mais espaço para as fitas de SDB e suas roupas no seu quarto e decide jogar as roupas fora.
20
Você entra em surto e tem ataque se perde um episódio de SDB.
21
Você "bica" o VCR se ele faz bobagem, como desligar no meio da gravação.
22
Você sonha em ir numa lanchonete com a Magda, só para v~e-la tirando um abridor de lata do bolso para abrir uma latinha de refrigerante.
23
Você compra um apartamento e o decora como o apartamento do Vavá (ou pelo ao menos tenta).
24
Você sonha em abrir um restaurante, que vai se chamar "Arouche´s place".
25
Você enche o saco dos seus pais para eles irem na banca ver se tem uma revista falando do SDB.
26
Você faz "Óóóóóóó" para qualquer pessoa quando ela te irrita.
27
Você atende o telefone cantando "Dlém, dlém dlém dlém dlém ...", que nem a Magda.
28
Você procura CDs do Leopoldo Canoa, do pagodeiro Fuligem e do Cajuzinho, só porque são ídolos da Neide e da Magda.
29
Você fala "E, aíííííín ?" quando chega num recinto.
30
Você sonha todas as noites com o SDB
31
Seu maior sonho é ser o convidado especial um dia.
32
Você faz um fã-clube de SDB.
33
Você faz uma campanha para salvar o SDB toda vez que falam que ele vai acabar.
34
Você pede para sua namorada fazer contigo a TOCHA CUBANA, a CASCATINHA DE OXÚM e A CADEIRA SEM FUNDO contigo. Além do clássico CANGURU PERNETA.
35
Você usa ternos em casa durante o dia (homens). Você usa dois sutiãs, como a Sirene, normalmente (mulheres).
36
Você procura nos jornais anúncios das empresas do Vavá.
37
Você batiza seus gatos de Caco e Magda e quando aparece pulga neles, você as chama de Sirene e Ataíde.
38
Você pede pro porteiro do seu prédio, que se chama Ribamar, pra interfonar pra casa do seu Vavá.
39
Você procura na lista telefônica nomes como: Carlos Augusto Antíbes, Magda Luciana Eugênia, Cassandra Matias, etc ...
40
Você arruma um catálogo telefônico do Ceará e procura por "Ribaranga", "Ribamacha" ou até "Ribaleia".
41
Você sonha em botar uma cortina vermelha no seu quarto.
42
Em festas, você não come cajuzinho, nem toma choppada e muito menos fala: "é humilde, mas é de coração" quando dá o presente pro aniversariante.
43
Se recusa a tocar pagode na sua festa.
44
Quando você tem uma crise existencial, diz pra sua mãe: "Vc podia ter enfaixado as pernas e eu podia ter dissolvido igual a um pum.
45
Você pega o cartão de crédito do seu tio, escondido.
46
Você está num coletivo (toc toc toc) e começa a rir sozinho do SDB.
47
Você é expulso de sala por chamar seu professor de CANALHA.
48
Você descobre que sua professora de Matemática se chama Magda e se desepciona por ela saber contar direito e ser tão inteligente...
49
Você pensa em SDB 24 horas por dia.
50
Procura um vestido igual aos da Cassandra pra dar de Natal pra sua mãe.
51
Compra suspensórios e dá pro seu tio.
52
Você tem dois VCRs pois é prevenido.
53
Ameaça degolar os pulsos e amputar a cabeça quando falta luz na hora do "Planeta Xuxa", com medo de perder o SDB.
54
Odiou o "No limite 2 e 3", mas adorava o 1º pois tinha SDB depois.
55
Dormiu 1h da manhã, hora que acabou o episódio "Pobre, porém desonesto" e acordou 5h para ir se arrumar pra escola.
56
Repete pra todo mundo os ditados da Magda ou simplesmente fala que nem ela, tipo: "Eu não quro sua presença pois ela me irrita-me a mim" ou "Eu vou cometer suícidio contra mim mesmo".
57
Você canta o tema do SDB, super desafinadamente, quando toma banho.
58
Você fica a tarde de sábado toda vendo SDB quando naum tem pra onde ir (ou quando tem pra onde ir, também).
59
Você compra uma passagem pra Dinamarca, mas seu pai descobre e cancela a passagem.
60
Você vai a SP assistir ao SDB e fica o dia inteiro na porta do TEATRO PROCÓPIO FERREIRA esperando os atores saírem pro intervalo.
61
Toda vez que abre um restaurante na sua rua, você tem fé de que seja o "Arouche´s place".
62
Você tem um papel escrito VAVAMENTOS na parede do seu quarto.
63
Culpa a Sirene ou o Ribamar quando dá problema na descarga e na fiação elétrica.
64
Você escreve na prova "Só falo na presença do meu advogado", quando naum sabe a resposta.
65
Quer arrombar a porta da casa dos seus vizinhos só pra ser igual o Caco.
66
Você passa laquê nas axilas. (credo)
67
Você se amarra em festa de 15 anos pois acha que a Neide vai ser o príncipe e o Ataíde, a princesa.
68
Toda vez que anda de ônibus (toc toc toc) diz "É o ponto final" quando chega no fim da linha.
69
Você fala com o diretor da escola para trocar os uniformes dos meninos para as roupas do Caco e das meninas, pras da Magda (uau, já pensou ??)
70
Você vê se o cabelo da Cassandra está debaixo das flores da sua janela, que nem na abertura.
71
A música de abertura é mais sagrada que o hino nacional pra você.
72
O seu caderno de escola tem mais fanfics do SDB que outra coisa ...
73
O aniversário dos atores, para você, é feriado !
74
Quando tiver filhos, os nomes deles vão ser: Caco, Magda, Edileuza, Ribamar, Vavá e Cassandra. No ano seguinte, você vai ter mais dos filhos: Lucinete e Neide. Três anos depois, nascerão: Pereira, Ataíde e Sirene.
75
Mas como você apaga a luz dando cascudo, que nem o Pereira, resolve economizar nos filhos e tem um só, chamado SAI DE BAIXO.
76
A Magda sempre aparece nos seus sonhos perguntando onde está o sonho do Caco.
77
Você paquera uma menina, dizendo: "Poxa, que coxa".
78
Você fala para sua namorada: "Você me beijou? Eu gostei."
79
Você tem um(a) amigo(a) que só fala M e tem de aturar você gritando "Cala a boca, fulano(a). Ih-hooo. Ih-hooo" o tempo todo. Inclusive no meio do shopping.
80
você picha no elevador do seu prédio: "O Vavá não dá no couro", que nem a Cassandra.
81
Você empresta dinheiro a juros, que nem o Pereira.
82
Você tem muita vontade de conhecer alguém com o nome igual aos dos personagens.
83
Você quer conhecer Anita Mangueirão e a Lucinha Camargo, pessoalmente.
84
Você canta paródias do SDB na hora do Hino Nacional ...
85
Espera ganhar na MegaSena um dinheirão, para comprar os direitos do SDB, inclusive os episódios que você não tem e a Globo não solta ...
86
Todos os personagens do seu jogo "The Sims" tem os nomes dos atores ou dos personagens do SDB.
87
Liga para a casa dos atores o dia todo.
88
Você espera o Papai Noel no seu natal, achando que quem vai fazê-lo é o Milton Nascimento, ou o Jô Soares ...
89
Procura Chats, IRCs etc ... que falem apenas de SDB.
90
Dia 31/3, você comemora o aniversário do SDB.
91
Quando você se casar, vai tocar a abertura do SDB ao invés da Marcha Nupcial.
92
Vai passar a Lua de mel em Cancún, que nem a Edileuza e o Ribamar.
93
Você espera que alguma planta da sua casa faça um barulho engraçado quando você bate nela.
94
Você visita os sites do SDB todos os dias, inclusive, os que estção desatualizados há meses ...
95
Março, para você, é o melhor mês do ano.
96
Pela primeira vez, desde 1996, você vai gostar de dezembro, pois o SDB vai reestreiar neste mês, ao invés de sair do ar.
97
Você acha que o SDB deveria entrar no lugar da novela das 8.
98
Você chora com os personagens, de emoção.
99
Fica ligando para a produção todos os dias, só para saber novidades.
100
Cria paródias musicias do SDB.
101
Manda essas paródias para a produção.
102
Você acredita que eles vão desenvolver um episódio só para tocarem a sua paródia.
103
Faz músicas do SDB.
104
Os textos que você escreve para teatro amador, sem querer, viram episódios especiais do SDB.
105

Toda vez que vai na rua pergunta se alguém em casa quer um poste, um orelhão, um assaltante ...

106
Passa a 2ª feira cantando as paródias do SDB.
107
Passa a 3ª feira cantando as paródias do SDB.
108
Passa a 4ª feira ...
109
Não canta as paródias do SDB na 6ª feira pois na 5ª feira seus amigos te espancaram pois não aguentavam mais te ouvir cantando ...
110
Entra no seu prédio, perto da hora do SDB começar, e sobe 10 andares correndo pela escada, pois esperar o elevador descer um andar, para você, é um risco.
111
Diz as falas junto com os personagens, a partir da 3ª vez que assiste ao mesmo episódio.
112
Se o SDB atrasa ou não passa por causa de plantão jornalístico ou jogo da seleção, ouve-se um grito por todo o bairro: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!
113
Na chamada da escola, seu nome é repetido 3X, porque você estava voando pensando em SDB.
114
Seus colegas o acham preconceituoso, só porque você os chama de POBRES por comerem cachorro-quente na esquina ... (o que é merecido, não ?)
115
Na véspera da prova de matemática você não se lembra dos números depois do 5, que nem a Magda, e não tira da cabeça que BOIS e BOIS são PATO.
116
Redação de tema livre, para você, é sinônimo de Fan Fic de SDB.
117
Tranca a sua empregada na geladeira porque ela quebrou o rádio ...
118
Você entra em todas as lojas que vendem quadros para ver se encontra algum igual aos do cenário, em especial, os das caricaturas ...
119
Liga desesperadamente para todas as emissoras de rádio e pergunta porque eles não tocam as paródias do SDB e o tema de abertura.
120
Chama a menina mais burra da sua sala de Magda e imediatamente, vira seu amigo.
121
Você quer se casar no dia 31/03, ou que algum filho seu, nasça nesse dia.
122
Um presente legal para te darem no Natal é uma visita dos atores na sua casa.
123
Você está com calos nas mãos de tanto ver a abertura em câmera lenta.
124
Você resolve entrar para um centro de macumba só para trocar de vida com algum personagem do SDB.
125
Você procura fazer uma regressão para ver se fica no passado, mais precisamente em 1996, só para gravar desde o início o SDB.
126
Você aprende a tocar o tema do SDB no piano ...
127
Você passa a ter uma amada amante dos sonhos ...
128
Você faz cara de cínico(a) para todo mundo, que nem a Magda.
129
Você passa a dar gargalhadas no meio da rua, sem razão nenhuma ...
130
Você fica em frente ao espelho imitando cenas do SDB.
131
Você obriga aos seus amigos fãs do TOPA TUDO POR DINHEIRO a assisterem o SDB.
132
Você consegue converter esses amigos em fãs do SDB também ...
133
Você faz com que todo o seu prédio saiba que você em casa às 11 da noite, no domingo, por causa do volume da Tv.
134
Você viaja para Portugal só para gravar os episódios do SDB, que você não tem.
135
Você procura uma editora que aceite publicar seu livro de SDB.
136
Você gasta toda a sua mesada ou salário, indo para SP ver o SDB.
137
Você descobre que 1/3 da sua vida até então, foi dedicada ao SDB e se aborrece pelos outros 2/3 não terem sido ...
138
Você constrói uma maquete do cenário e dos personagens.
139
Você encena episódios nessa maquete.
140
Você passa a trocer para o Arouche F.C., mesmo sabendo que ele não existe mais.
141
A placa do seu carro é SDB 1996.
142
Você conhece alguém que gosta do SDB pelo cheiro, pelo olhar ou por um sentido especial, que você desenvolveu de tanto assistir SDB.
143
Você é preso por assassinar quem diz que o SDB é uma porcaria.
144
Você suborna o guarda da prisão pra ter uma TV, um VCR e uma fita.
145
Você é assassinado pelos seus colegas de cela por ficar assistindo SDB enquanto eles tramavam uma fuga.
146
Você chora na porta do inferno, pois sabe que nenhum personagem do SDB vai para ali, pois o capeta não aceita concorrência ...
147
São Pedro te manda de volta à vida pois não aguentava mais ouvir você berrando: "Uma esmola pro mudinho", para comprar uma TV, um VCR e uma fita, no céu.
148
Na Terra, você não para de rir das bobagens absurdas desta lista.
149
Você fala "Não imaginei que me conhecessem tão bem ..." quando lê esta lista.
150
Você passa a fazer as coisas da lista que ainda não fazia ...

Achei nos sites: http://web.archive.org/web/20021027094055/http://www.webbit.com.br/saidebaixo/diversao/viciados/index.htm e http://www.uniriotec.br/~fabricio.janssen/site/sdbol/secoes/demais.html